1、老師上課時看著一排排的女生，說：“你們啊，別看現(xiàn)在一些女大學(xué)生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們?nèi)ヅ奚峥纯?，就知道什么叫做出淤泥而不染?hellip;…”

2、昨天找了一大夫，把脈后，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮!

我點了點頭問他：我是啥毛病啊?

老中醫(yī)說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火!”

......真神醫(yī)啊!

3、某官員出訪非洲。

迎賓黑妞齊喊：歡迎貪官，色情服務(wù)!

官員面如土灰。

翻譯見狀忙解釋：她們剛學(xué)中國話，舌頭不靈活，實際說的是：歡迎參觀，熱情服務(wù)!

4、夜里老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了?

老公說，夢見自己又結(jié)婚。

老婆說，那不是挺好的么?你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是?

老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你!

老婆：滾!

5、一哥們特?fù)搁T，家里什么東西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我說：“哥，你咋了?這么冷的天，家里又不是沒有暖氣，你怎么洗冷水澡啊”?

他說了句讓我終身難忘的話：“家里還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了”!

6一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽!

7、今天親戚結(jié)婚，老公去參加婚禮了，發(fā)了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的!哎呦我去，什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了?

8、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街?？吹蕉浥笥丫蜕先ゴ蛄藗€招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!

9、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

10、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學(xué)開始在一起，現(xiàn)在兩年了，你對得起我嗎?啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎?大不了我來切”

11、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機(jī)智了。

12、“媽，都怪你，不讓我早戀，現(xiàn)在我都找不到對象了!”“這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

13、同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見面那天，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，對方還真是個老年人。

14、某小區(qū)大門口停有一輛報廢車，停了差不多快有10年了，輪胎沒了車窗砸了。因為停的位置有點礙事，無數(shù)人打過電話請求有關(guān)各部門清理，可都互相扯皮就是沒人管。直到有一天，車上被人用漆噴上了“民主自由”幾個大字。第二天，車就不見了。。。

15、一天，老婆調(diào)皮問我：相公!為妻的在你心中是一個怎樣的女子啊?我：娘子，聽我慢慢與你道來!女年少為妙!女未嫁為妹!女喬樣為嬌!女顏開為妍……而你皆非其中，你在我心中為妞!她似懂非懂，但還是踢了我一腳……

16、班主任說：“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學(xué)渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學(xué)霸：見課就上的小婊砸……

17、女：“待我長發(fā)及腰…”男：“放屁就能把頭發(fā)吹起來了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…”

18、男朋友問我：你喜歡哪個包?我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托，向那個女人沖了過去。

19、“眾人皆醉我獨醒，下一句是什么?”“睡你麻痹起來嗨。”

20、有個娃給村里放羊，一天他喊“狼吃羊來了!”村民聽到后馬上上山去救他，結(jié)果沒有狼，都生氣地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上來，還是啥都沒有。幾天后，放羊娃又大喊“狼吃羊來了!”村民覺得他又在說謊，沒有上山，于是放羊娃高興地拿出了金針菇、茼蒿、蝦滑、豆腐皮、寬粉、海帶、芝麻醬……